Horoskop z… kosmicznym nonsensem (08-14.07.2025r.)

Z przyjemnością prezentujemy horoskop na nadchodzący tydzień, który pomoże Ci zajrzeć w to, co gwiazdy przygotowały dla Twojego znaku zodiaku! Niezależnie od tego, czy interesuje Cię rozwój zawodowy, życie uczuciowe, czy dobre samopoczucie, nasz horoskop dostarcza inspiracji i wskazówek na najbliższe dni. Dowiedz się, jakie wyzwania i możliwości czekają na Ciebie w najbliższym czasie i jak najlepiej wykorzystać ich potencjał. Zajrzyj do horoskopu tygodniowego i pozwól, aby gwiazdy poprowadziły Cię ku sukcesom i pozytywnym zmianom!

BARAN 21 III – 20 IV
W tym tygodniu Twoje przeznaczenie zależy od rozmowy, jaką odbyłeś z gołębiem w 2017 roku. Nie zapomnij codziennie podlewać paprotki – ona zna sekrety Twojej przyszłości. W czwartek możliwa niespodziewana podróż w czasie do kolejki po hot-dogi.

BYK 21 IV – 20 V
Twoje zdolności negocjacyjne osiągną szczyt – uda Ci się przekonać kota, żeby wstał z klawiatury. Ktoś zaoferuje Ci magiczną jagodę, ale to może być tylko winogrono. Wakacyjna aura sprzyja noszeniu skarpetek nie do pary i mówieniu "mniam" po każdym zdaniu.

BLIŹNIĘTA 21 V – 21 VI
Twój umysł jest jak mikser ustawiony na 9: wszystko wiruje, a Ty próbujesz zrobić koktajl z pomysłów i... musztardy. Nie dziw się, jeśli lodówka zacznie Ci podpowiadać wybory życiowe, ale zaufaj jej tylko w sprawie arbuzów.

RAK 22 VI – 22 VII
Twoja aura przyciąga wszystko: miłość, komary i zagubione czapki. W połowie tygodnia możesz odkryć, że mówisz płynnie językiem ryb akwariowych. Unikaj kontaktu z neonowymi balonami – są zazdrosne o Twój blask.

LEW 23 VII – 23 VIII
Twoje ego rozświetli miasto jak neonowy znak "Promocja na arbuz". Ludzie będą Cię mylić z celebrytą lub lokalnym dostawcą pizzy – w obu przypadkach zachowuj się jak król. Uwaga: nie patrz za długo w lustro, bo możesz wpaść do alternatywnej wersji siebie z wąsem.

PANNA 24 VIII – 22 IX
Twój wewnętrzny organizer zaplanował Ci przygodę z krzesłem biurowym i mapą z lat 80. Jeśli ktoś zapyta, gdzie jedziesz na wakacje – odpowiedz szeptem: "na księżyc lustrzany". W piątek Twoja intuicja będzie miała postać... gadającego fotela.

WAGA 23 IX – 23 X
Twoja zdolność do podejmowania decyzji zniknie jak sok malinowy w upale – nagle i bez śladu. W środę możesz zakochać się w cieniu człowieka, którego nigdy nie spotkasz. Twój los zależy od tego, jak poprawnie wymówisz słowo „żyrandol” od tyłu.

SKORPION 24 X – 22 XI
Nie ufaj osobom w kapeluszach – chyba że mają w kieszeni gumowego kurczaka, wtedy to znak od losu. Twoje emocje będą tak intensywne, że przypadkowo uruchomisz mikrofalę spojrzeniem. Uwaga na telefony od nieznanych numerów, bo to może być ślimak dzwoniący z przyszłości.

STRZELEC 23 XI – 21 XII
Pakuj walizkę, nie pytaj gdzie? Podróż do wnętrza krzesła właśnie się zaczyna. Spotkasz stado karczochów, które zna prawdę o Twoim dzieciństwie. W weekend objawi się przed Tobą Prawdziwy Sens Życia... w postaci naleśnika z serem.

KOZIOROŻEC 22 XII – 20 I
W tym tygodniu będziesz poważny jak mops na wystawie sztuki współczesnej. Uważaj, bo ktoś może próbować przekupić Cię pierogami – a Ty jesteś podatny na ciasto z nadzieniem. Przeznaczenie zapisane jest w Twoich skarpetach, ale musisz je założyć odwrotnie.

WODNIK 21 I – 19 II
Twoja kreatywność eksploduje jak konfetti w pralce. Możesz niechcący wynaleźć nowy sport, który polega na śledzeniu ślimaków z GPS-em. W czwartek zakochasz się w idei robienia nalewek z ogórków – i to będzie najzdrowsza decyzja tygodnia.

RYBY 20 II – 20 III
Twoje sny zaczną się spełniać, ale w formie origami. Nie daj się zwieść milczeniu tostera – on wie więcej, niż mówi. W sobotę możliwe spotkanie z wróżbitą przebranym za parówkę w cieście. W sobotę spotkasz osobę, która zna Twoje drugie imię, mimo że nigdy jej nie poznałeś.